O bilhete premiado

Finalmente! A verdade é que nem eu mesmo consigo acreditar ainda, mas eu consegui o meu "bilhete premiado", consegui...dois cordões umbilicais, que juntos salvarão a minha vida. Em torno de um mês iniciarei a última batalha, o último round, o que tanto esperei para finalmente vencer esta luta que já se arrasta por alguns anos. Tanta gente que eu tenho que agradecer, tanta gratidão...se não fossem vocês, o que seria de mim? Jamais eu teria conseguido encontrar o meu bilhete sozinho, jamais. A força que recebi durante estes anos, o amor, todo o apoio que recebi, a vontade de retribuir tudo isto muitas vezes foi o que me manteve em pé, para poder quem sabe um dia dar de volta tudo que recebi e que recebo de amigos, familiares e as vezes até de pessoas que nem conheço. Incrível. Não tem como explicar o que sinto, finalmente poder dizer que a luta está chegando no fim e que sou tão grato a todos, que tanta gente me ajudou a chegar até aqui, e que foi difícil!Ah foi...ainda é, e por um período ainda será, mas o pior já passou, e só passou porquê tive uma corrente imensa de amor e fé que sempre me acompanhou.
Agora é só esperar tocar o sino do último round, me preparar e lutar com todas as forças, pois tudo o que eu esperava finalmente aconteceu, só tenho que agradecer a todos que com suas palavras me apoiaram desde o início dessa minha busca e que tenho certeza que agora continuarão torcendo e apoiando esta minha luta que finalmente está chegando ao fim, e a cura que tantas vezes me pareceu tão distante, agora está cada vez mais próxima. Muito obrigado do fundo do meu coração, e meu nome é Matheus Cony e eu vou voltar!

Saudações ha quem tem coragem

Quem é que não vai se encolher de medo sabendo que tem em seu próprio corpo um inimigo mortal? Quem é que não vai pensar, chorar e reclamar de uma condição em que todods os dias tem que lutar com o físico e o psicológico para se manter forte para seguir uma luta pela vida? Quem é que mesmo sabendo que seu corpo já não tem forças que a esperança é escassa continua lutando bravamente e muitas vezes com um sorriso no rosto e até dando forças para os outros? Eu conheci, e conheço muita gente assim. Pessoas que fazem com que a vida seja o que ela é, e que dão a ela o verdadeiro valor que tem. Como reclamar do trabalho? Do tempo? Da vida? Quando muita gente só quer poder ter uma vida normal? Cansar de ir trabalhar,ter que acordar cedo, poder pegar o ônibus lotado, pegar chuva, viver...muitas pessoas só querem isso. E esperam para ter de volta em suas vidas todas essas pequenas coisas que tanto reclamamos, e que não nos damos conta que fazem com que a vida seja vida. Muitas pessoas demonstram tamanha coragem e fé em um momento tão difícil para elas que contagiam e passam sua força para os outros. Para estas pessoas, minhas saudações, meu muito obrigado, pois muitas delas me ajudaram e ajudam todos os dias. Crianças de 10 anos,  jovens e senhores, todos ensinando com a sua força, como se faz para conquistar a vitória.http://www.youtube.com/watch?v=KTSG5PGCceM

Força!

Muitas vezes nesses últimos dias, semanas e meses tenho me perguntado de onde posso tirar mais forças para seguir acreditando e com o pensamento positivo, pois já me sinto esgotado depois de tanto tempo de quiomioterapias, idas e vindas ao hospital, e principalmente da espera por uma definição. Da espera por um "pronto, acabou!". Sei que muita gente passa por coisas terríveis e mais difíceis do que eu passo, sei que muitos lutam algumas lutas que duram anos e sem perspectivas de melhora e mesmo assim acreditam, encaram e vencem. Mas de onde tirar forças? Pois ser forte e levar um sorriso no rosto quando tudo está bem é fácil, mas e quando a vida simplesmente te escolhe para enfrentar algo que jamais imaginou ter que enfrentar e pronto? Não tem escapatória. Tem que ser forte e pronto. Não digo isso só por mim, mas por tanta gente que enfrenta diariamente uma luta simplesmente para manter o bem mais precioso que temos, a vida. Tá, mas e a força de onde? Eu digo de onde. Do amor, por mais piegas e simplório que pareça nessas horas a força de verdade que a gente precisa vem do amor, o amor mais puro e verdadeiro, amor que levanta, que faz acreditar e que faz querer lutar para vencer. Para viver e amar. Acreditando sempre que assim conseguimos superar qualquer coisa, que não há o que não possamos fazer e que não há luta que não possa ser vencida, por mais dura que pareça.

Coisas velhas, coisas novas, coisas boas

Hoje decidi estabelecer uma lista das coisas que irei fazer após o fim do meu tratamento. Vou listar coisas simples que já fiz muito e que só agora sei o verdadeiro valor que elas tem, e coisas novas, que sempre quis fazer, mas por falta da força de vontade, que agora sei que tenho, nunca havia me aventurado a tentar:

1- Ir ao jogo do Grêmio
2- Surfar
3- Andar de bicicleta escutando música bem alto
4- Correr no sol
5- Ser medalhista em canoagem
6- Tocar um som com amigos
7- Viajar muito com meu amor

Por enquanto é apenas isto, com certeza essa lista vai crescendo cada dia, e de verdade o que quero é viver. Da forma mais plena possível e realizar todos meus desejos, dos mais insanos aos mais simples.

Difícil

Os dias estão ficando cada vez mais longos, as noites cada vez mais difíceis de adormecer, assim como despertar também tem sido difícil. Estou fraco, pensamentos ruins insistem em invadir minha mente, estou impaciente e ultimamente tenho sentido raiva. Por não ver muitas coisas mudarem, no último mês tive duas internações, uma de cinco dias, por dores fortes que sentia em minhas pernas, e outra por uma inexplicável hipotermia que levou minha temperatura ao grau mais baixo possível. Poucos dias depois em casa tive um pico de febre, fiquei desesperado, pois já não aguento mais o hospital. Espero de verdade que esta etapa tão difícil seja a parte final, pois o fim é sempre mais difícil, e esta é minha esperança, de que eu esteja perto do fim, perto de ter minha vida de volta, para vencer. Vencer não só por mim, mas por todas as pessoas que estão comigo lado a lado, pelas pessoas que nem me conhecem e mesmo assim me enviam mensagens que me enchem de força. Decepcionar estas pessoas é o que menos quero, por isso mesmo com a dificuldade diária que tem sido minha vida reúno forças e levanto para um novo dia, melhor ou pior que ontem, mas que assim como os outros irá passar.

Mãe

Quando sentia dores terríveis e nem sabia o que eu tinha, era na mão de minha mãe que eu segurava. Quando descobri o nome do inimigo que tão mal fazia ao meu corpo, foi no colo de minha mãe que chorei.No hospital quando nem mesmo a morfina adiantava contra as dores terríveis que eu sentia, as palavras de minha mãe me confortavam de alguma forma. Quando estive na UTI "desenganado" pelos médicos, comecei a reagir no momento em que minha mãe foi liberada para entrar em meu quarto, para que se despedisse. Hoje , quando a dúvida o medo e a angústia insistem em povoar minha mente, são as palavras de minha mãe que me fazem acreditar para seguir em frente. Minha mãe, qué tem sete filhos e para todos sempre deu todo seu amor e apoio incondicional esteve comigo durante toda a minha luta nestes dois anos, e vai continuar até o fim, quando finalmente eu estarei livre deste inimigo terrível e junto com ela comemoraremos. Brindando toda a fé e o amor que ela me ensinou e que me fizeram chegar até aqui, e que farão com que juntos, estejamos com os punhos cerrados e o coração cheio de alegria agradecendo a vida, que enfim voltará a ser plena, cheia de paz e amor.

Eu, tu, eles

Em muitos comentários aqui no blog a galera me pergunta como pode fazer para me ajudar. Em primeiro lugar quero agradecer muito a solidariedade de todos que se dispõem a se informar mais para poder ajudar.
Quero dizer também que quando um de vocês se cadastra como um doador de medula óssea pode ajudar não só a mim, mas também muitas outras pessoas que assim como eu esperam apenas por este simples porém belo gesto, e que, em uma grande corrente, com a ajuda de um em um muitas vidas podem ser salvas.
Pois bem, para se tornar um doador de medula óssea basta que você vá ao hemocentro mais próximo portando seu rg e diga que quer se cadastrar como um doador de medula. Aqui em Porto Alegre o cadastro também pode ser feito no Hospital de Clínicas ou na Santa Casa. Quando cadastrado é feito uma coleta de 10ml de sangue que serão enviados ao REDOME, onde seu sangue ficará armazenado, e se um dia ele for compatível com a medula de alguém você poderá salvar uma vida. A compatibilidade da medula não tem nada a ver com tipo sanguíneo e a chance de se encontrar um doador são de uma em cem mil, isso quer dizer que cada um que se cadastrar é a minha chance e a de muitas pessoas que aumenta, nem que seja um pouco.

Depois

Nunca deixe que o agora abale você, pois logo ali na frente vem o depois.
Nunca se preocupe demais se agora as coisas estão difíceis, nem se creia demais se estão ótimas.
Mantenha sempre a humildade, a fé, o amor e a caridade. Para colher tudo logo ali, depois.
Jamais deixe um pensamento ruim abalar o teu agora. Pois o outro agora é logo ali.
Claro, as vezes o depois que tanto queremos demora para chegar, e o agora que tanto queremos que se vá demora para ir.
Mas com bons pensamentos, boas vibrações e com fé no próximo passo, o tão esperado depois chega.
Eu tento colocar em prática tudo isso. Tento com todas as minhas forças.
De vez em quando não consigo, mas espero um pouco, me cerco de pessoas queridas, escuto com atenção palavras sinceras e de força.
Então me acalmo, por agora, e lembro que logo ali, vem o meu depois.

Meu nome é Matheus Cony e eu vou voltar!

Espero

Espero. Espero o dia de voltar ao hospital e reiniciar o tratamento, para enfim terminar minha luta que já dura dois duros anos. Espero, ansiosamente, uma ligação que irá confirmar, ou não, um possível doador que me ajudaria de maneira definitiva, colocando um ponto final nestas idas e vindas do hospital. Deposito toda minha esperança neste possível doador que apareceu. Embora eu saiba das enormes dificuldades de encontrar um doador compatível, minha chance é basicamente de uma em cem mil, isso quer dizer, estou participando de uma mega sena onde o prêmio é minha vida. A resposta deve chegar em alguns dias, por isso a ansiedade só aumente a cada dia que passa. Mas não tenho o que fazer se não esperar. Com muita fé e esperança eu espero.

Como?

Como agradecer todas as mensagens que tenho recebido? Como agradecer pessoas que nem me conhecem e que se mobilizam para me ajudar? Como? Faltam palavras para agradecer todos que vem me apoiando de uma forma ou de outra. Minha forma de agradecer so pode ser uma, creio eu, seguir lutando com mais força ainda.  Fortalecido por todos voces que me mandam mensagens positivas, que repassam minha historia e que tornam se doadores de medula inspirados na minha situaçao. Cada palavra de incentivo que recebo, cada gesto, cada mensagem me da mais esperança e força. Muito obrigado, e podem ter certeza que estao me ajudando imensamente com essa energia positiva e com todas estas belas e sinceras palavras.

Futuro

Tenho tido muito tempo para pensar.E o que mais ocupa minha mente é "o que será do meu futuro?"
Quando penso no meu futuro um sentimento se sobressai:a esperança. Esperança que se renova a cada dia que passa, cada vez que sinto o sol bater no meu rosto, cada vez que escuto palavras sinceras que me incentivam e me dão forças para seguir. Esperança de conseguir terminar meu tratamento, de conseguir um doador compatível comigo, esperança de vencer e de conseguir viver sem as amarras que esta doença me impõe, de viver tranquilo, sem medo, em paz, sem dor.

Tchau!

Hoje me despeço de uma companheira em minha recuperaçao. Hoje dou tchau para minha cadeira de rodas.

Me ajudou muito em momentos dificeis, e esteve ao meu lado talvez em uma de minhas maiores vitorias, a de voltar a caminhar. Agora, na hora do adeus vejo que acabei criando um sentimento bonito por ela, de gratidao, por ter estado comigo em um momento como este.Mas mesmo assim, chega! Tchau cadeira, obrigado por tudo!

A melhor coisa sobre mim

A rocha na qual eu me agarro. O mar onde eu flutuo. O que me faz mais forte e me faz querer ser uma pessoa melhor. O que me acalma e me da forças. O meu travesseiro babado de manhã. A saudade instantânea, acabou de ir e já quero de volta. A voz. A voz que me tranquiliza da forma mais sútil e objetiva possível. A melhor coisa sobre mim é o meu amor. Meus olhos verdes, que me fazem mesmo sem saber onde estou ou ter noção do que faço, buscar o seu abraço, para que eu possa levemente repousar minha dolorida e movimentada cabeça em seu colo. A melhor coisa sobre mim é que tenho o maior e mais bonito sentimento, em meus lindos olhos verdes.

Feito

Feito!Assim como eu havia dito, e escrito, eu andei.
 Andei com mais firmeza e com  mais segurança. Levantei com toda a vontade do mundo e pus toda a minha fe em cada passo. E assim caminhei como ainda nao havia feito antes.Agora falta pouco para que eu me livre de vez da cadeira de rodas, agora falta muito pouco.

Dito

Acabei de tomar uma decisao. Hoje vai ser o dia de minha maior evoluçao na fisioterapia. Hoje irei caminhar sozinho e com mais facilidade que nos outros dias. E escrevo isso porque tenho certeza que o farei, e vai ser o inicio do fim de uma etapa. Uma dificil etapa que estou passando, mas, que se tudo correr como quero, sera passado, porque hoje eu vou andar e nos dias seguintes dispensarei minha cadeira de rodas. Hoje sera um dia crucial em minha volta, nao digo porque acho, digo porque sinto, digo porque sei, e assim esta dito. Hoje caminharei, e comemorarei. Hoje encerrarei esta etapa. Hoje começo a me despedir de minha cadeira de rodas e de meu andador, meus companheiros deste dificil periodo que se encerra logo, e que começa a terminar hoje. Dito!http://www.youtube.com/watch?v=uGCxFxPdUKM

Coragem

Tem gente que me chama de guerreiro, que diz que sou exemplo e que até sirvo de inspiração para a luta deles. Mas a verdade é que tenho muito medo. Todo o diia tenho que brigar com o medo desde a hora que acordo até a hora que consigo dormir. Eu conheci muitos exemplos de verdade, pessoas que me inspiram e que me ajudaram a chegar até aqui. O maior de todos, meu brother James, que na plenitude de seus 17 anos me ensinava todo dia como manter a positividade e a fé mesmo dentro de um hospital e sendo bombardeado diariamente por vários tipos de quimioterapia. Aprendi muito com ele, aprendi a ter coragem mesmo nos momentos onde parece que a nossa vida escorre por entre nossos dedos. Meu amigo James infelizmente não conseguiu vencer esta luta, e no fim, ficaram todas as coisas que ele ensinou pra mim e pra tantas outras pessoas que tiveram a sorte de cruzar o caminho dele. E sempre que o medo tenta me dominar lembro dele e imagino ele me falando, com aquela cara de guri e com o tamanho de um ogro:

-Coragem Matheus, coragem....

Campanha "Doe VIDA: Multiplique-se!"

Caminhada da Campanha "Doe VIDA: Multiplique-se!"

Local do encontro: Gasômetro
Data: 26/06 - Domingo
Horário: 13h

A partida será ás 15h e vamos na caminhada até o Parque Marinha, onde o pessoal da campanha continuará a divulgação.

Quem quiser comprar a camiseta da campanha estamos fazendo os pedidos até 21/06  (terça-feira) quem não adquirir a camiseta pedimos que vá com camiseta branca.

 

Confirme sua presença, pois ela é muito importante.

Paciência

Preciso de paciência. Paciência para esperar meu corpo se fortalecer novamente e conseguir se manter de pé. Paciência para saber o que irá acontecer comigo, e para esperar o reinício do meu tratamento, sem me angustiar. Difícil para mim, talvez o mais difícil seja essa parte. Esperar...esperar sempre foi um desafio, e agora, quando se trata de uma espera que irá culminar no tratamento que vai definir minha vida dali em  diante, essa espera se torna mais dificil ainda.
Um dia de cada vez...assim que estou tentando levar esta parte difícil do tratamento até chegar a outra etapa.
Paciência, só isso, paciência...http://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk

De pé

Hoje caminhei sozinho pela primeira vez desde que voltei do hospital. Sensação estranha esta de reaprender a andar. Fiquei muito feliz, claro, e agora só preciso manter o ritmo para definitivamente conseguir caminhar sozinho. Mas uma coisa é certa, já tive uma grande melhora nestes últimos dias e isso só me deixa com mais vontade e força para seguir em frente. Só preciso de uma coisa que não é o meu forte: paciência, preciso esperar com calma e deixar que as coisas aconteçam no seu tempo, para que eu possa, enfim , não só ficar, mas estar de pé.

My brother!

O meu amigo sai comigo quando eu tô legal. Me liga pra ir ver o pôr do sol e me convida pra fazer churrasco. Quando eu não pude mais caminhar o meu amigo me carregou no colo,   e me levou de cadeira de rodas aonde quer que fosse. O meu amigo vem me buscar de manhã bem cedo, no frio, pra me levar no hospital. O meu amigo me ajuda a fazer exercícios para que eu volte a andar logo. Ele me ajuda em tudo e até me da banho e me põe na cama. E ele faz tudo isso só porquê ele é meu amigo, no sentido mais literal da palavra.  Meu brother, meu irmão. Meu amigo.

Valeu Francisco!

Hoje pela manhã recebi, através do e mail da campanha para doação de medula que está sendo organizada por minhas irmãs, uma mensagem de uma pessoa de nome Francisco, que se mostrou muito afim de ajudar a nossa campanha e dee forma muito direta e sincera expressou seu sentimento em relação a nossa causa, dessa maneira:

Bom dia,

Nesse domingo recebi um folder de uma Menina, que me encantou e me fez acreditar que devemos sim fazer teste para doação de Medula. Acho sim que a todos que promoveram essa campanha estão de parabéns em especial a menina que é irmã do menino da foto pela disposição e do empenho de todos por uma excelente causa.

De ante mão ja digo que sou cadastrado para doar médula e mobilizarei todos meus amigos e conhecidos a fazer esse exame.

Obrigado

Não sei como agradecer todas as formas de apoio que tenho recebido.
-Não tem que agradecer Matheus...
Mas como? Se minha gratidão é do tamanho de um trem!
Aqui o link de um vídeo produzido por meninas muito especiais.
Muito obrigado, minhas queridas amigas!
-Não precisa agradecer Matheus!
Eu sei, eu sei...http://www.youtube.com/watch?v=zlkuu4slVpI

Quero Medula

Amanhã, 15/06 na PUC das 9h ás 12h e das 13:30 ás 16h Cadastro para ser doador de medula óssea. Prédio 41, Salão de eventos!

Férias

Hoje tive minha primeira consulta no hospital onde farei algumas sessões de radioterapia, agora hospital só daqui a 15 dias, motivo de comemoração pra mim, pois serão merecidas férias. Tempo suficiente para me fortalecer, mente e corpo, para depois seguir a caminhada. Durante este tempo muita comida para recuperar o peso e a força que perdi nessa que foi a mais dura de todas as batalhas até agora, também tenho que me dedicar muito a fisioterapia, para finalmente voltar a andar, minha obsessão no momento. E no fim das "férias" verei o resultado.Que será positivo com certeza!Boa sorte pra mim...e booas férias!

Dia comum

Tanto tempo que eu não tinha um dia comum. Passeada na redenção, chimarrão, família e amigos. Isso sim é felicidade.Valorizar um dia comum. As vezes não nos damos conta de como são importantes e especiais esses dias comuns. Céu azul, sol, e eu. Depois de muito tempo no hospital entre "invasões" diárias, UTI, coma, e um período de recuperação, finalmente um dia para que eu possa relaxar e esquecer um pouco de tudo que passei e estou passando. Finalmente, um dia comum.

Twitter da Campanha "Doe VIDA: Multiplique-se"

Levante e lute!

Ficar de pé. Essa é minha obsessão, e meu próximo passso nessa caminhada.Como pensando nisso, durmo pensando nisso, respiro pensando em poder novamente ter forças em minhas pernas, e me levantar.
Mas elas estão sem forças, estão sem equilibrio e não é possível...não!!!Eu não aceito e jamais poderia me resignar com esta situação. Eu faço tudo que for possível para quando chegar a hora certa, me levantar e lutar!

O vôo da Fênix

A fênix ou fénix (em grego ϕοῖνιξ) é um pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. Outra característica da fénix é sua força que a faz transportar em voo cargas muito pesadas, havendo lendas nas quais chega a carregar elefantes. Sendo uma ave de fogo.

Teria penas brilhantes, douradas, e vermelho-arroxeadas, e seria do mesmo tamanho ou maior do que uma águia. Segundo alguns escritores gregos, a fénix vivia exatamente quinhentos anos. Outros acreditavam que seu ciclo de vida era de 97.200 anos. No final de cada ciclo de vida, a fénix queimava-se numa pira funerária. A vida longa da fénix e o seu dramático renascimento das próprias cinzas transformaram-na em símbolo da imortalidade e do renascimento espiritual.

-Espera um pouco...só um pouco...

Tirei a máscara de oxigênio, olhei nos olhos de um amigo enfermeiro que estava junto com uma equipe me levando para a UTI em estado crítico. e disse:

-Meu nome é Matheus Cony e eu vou voltar!

-Vai sim meu guri, vai sim...

E lá fui eu enfrentar a maior de todas as batalhas que já tinha travado.Em alguns instantes eu já estava na UTI, sendo amparado por uma equipe maravilhosa, que começou naquele minuto a salvar a minha vida. Tive um problema muito sério, um choque séptico com falência de funções vitais. Fui entubado, e entrei em coma. A situação era terrível, mas mesmo sedado eu sabia que tinha que manter a fé. A fé em Deus, na equipe, em minha família, e principalmente a fé em mim, acreditar que eu iria vencer. Sem isso, jamais teria conseguido voltar do lugar onde fui e tive que lutar com as forças de cada célula do meu corpo.

6 dias depois acordei, e a batalha mais dura e mais cruel estava vencida!

Assim  como a Fênix, tive meu renascimento. E hoje, passados alguns dias de toda esta batalha por minha vida, eu voltei. Voltei para minha vida, para minha família.Com este dramático renascimento, eu voltei para continuar minha batalha e para, se preciso for, renascer de minhas próprias cinzas novamente.

Dia de alta!

Não tem como descrever a sensação de deixar o hospital depois de passar mais de 15 dias na UTI, sendo 6 dias em coma e mais alguns no quarto. Dia de ansiedade, dia de contar cada minuto para receber a bendita alta. Fui até o meu lmite, e agora, finalmente estou em casa com a minha familia. Em paz, com a certeza de que esse feliz dia de alta é mais um dia entre tantos dias de luta que enfrentei e que ainda irei enfrentar.

Meu braço

Um amigo e eu andávamos de carro. Jogando conversa fora, em um dia comum:
-Cara, tu sabe porquê eu te chamo de meu braço?
-Porquê?
-Porquê a nossa amizade véio, tem que ser vista assim, como um braço. E a gente tem que exercitar este braço todo dia, pra quando o bicho pegar, o braço estar forte e disposto. Pronto pra apoiar o resto do corpo sobre ele. E tu vai ver que se a gente pensar assim, a hora que um de nós precisar de um braço forte, um braço amigo, a gente vai ter.
-Pódicrê brother...
E lá fomos nós, sem saber que tudo aquilo que eu havia falado, seria posto em prática logo.
Penso exatamente assim em relação a amizade e ao amor. Tem que ser fortalecido todo dia, com gestos e com palavras. Nem que seja uma ligação só para dizer: "Eu tô aqui viu? Se quiser, me liga".
Tenho tido provas assim todos os dias. De amigos, de minha família, até de pessoas que nem conheço, e claro, de meus lindos olhos verdes...de meu amor, que está comigo sempre, em qualquer situação, me apoiando, me acalmando quando fico nervoso, me balançando quando fico muito "de bobeira", e principalmente me dando a mão, me estendendo seu delicado, porém, forte braço, para que eu levante, quando meu corpo já não tem forças para faze-lo sozinho...
.http://www.youtube.com/watch?v=QbAZiVRG6h0

Morfina

Desde a primera noite que passei com minha nova "bugiganga", duas coisas têm se tornado costume em minhas noites. Bater o local onde está o apetrecho, e a volta de minha velha companheira, a morfina.
Depois de dormir, sempre acordo com a cabeça exatamente na posição em que não deveria estar, o que traz a dor, e com ela, a morfina.
Lembro do meu primeiro contato com a morfina. Na emergência do Cristo Redentor, alguns anos atrás, antes de ter diagnóstico e de nem imaginar o que ainda viria pela frente. A imagem que eu tinha desta droga, é clássica. Dos filmes de guerra, soldados amputados, ensaguentados, e desesperados gritando:
-Morfinaaaaaaaaaaa!!!!
Mal sabia eu, que esta "personagem" se tornaria durante muito tempo minha melhor amiga, e ao mesmo, tempo miha maior inmiga. Pois com o efeito rápido e prazeroso causado por ela, depois vêm os efeitos colaterais. Mas o que fazer??? Sentir dor não é uma opção...matar no peito e dizer:
-Eu sou foda! Eu seguro!
Disso já sei faz tempo...prefiro tocar a campainha, chamar a enfermeira, talvez lembrar um pouco de "Platoon", e pedir, com toda a calma e tranquildade do mundo:
-Morfina, por favor.
E depois sim, seguro a onda, mato no peito, e se preciso fico horas no banheiro, concentrado, e sem dor.

Hoje é festa lá no meu apê!

Sexta feira... Pessoal saindo para o fim de semana, alguns saindo de férias, todo mundo em clima de festa. E aqui no quarto 3006 não é diferente!!Hoje vai rolar festerê forte aqui no terceiro A.

Á partir das 22:00 começa uma pré night, bem tranquila, com um som acústico na viola, alguns comes e bebes, omeoprazol, aciclovir e nausedron liberados... pra galera ir preparando o esqueleto pra festa que vai começar a bombar depois da meia noite! Teremos três ambientes: no primeiro, D.J. Jean vai bombar as pick ups com o melhor do sertanejo universitário! No segundo ambiente vai rolar um showzaço com a galera do Revelação, e no terceiro ambiente vai rolar a presença internacional e mais que especial do rapper Snoop Dog!!! Galera que chegar antes da meia noite na área vip ganha uma garrafa de espumante, e quem tiver com nome na lista tem dipirona liberada a NOITE INTEIRA! Morfina só com prescrição médica ou com intervenção do plantão! Clonazepan e diazepan com dose dupla até ás 3 horas da manhã!
Funcionários do GHC poderão entrar na festa até a troca do plantão, depois, somente para os pacientes da onco/hemato!

Roda viva

"Roda mundo, roda gigante, roda moinho, roda pião, o tempo rodou num instante..."
Foi bem assim que fiquei depois de utiizar pela primeira vez meu novo "acessório", acoplado em minha cabeça. Agora será por ali que farei grande parte de minhas aplicações de quimioterapia. Depois de feita a aplicação, o local tem que ser pressionado diversas vezes, o que fez com que tudo rodasse sem parar por um bom tempo. Junto, veio o vômito, a dor de cabeça e o nervosismo...mais uma paulada!
-Tá tudo girando Dr.!!!
-Olha pra cá, agora pra cá...fica deitado aí cara e respira fundo...
O Dr. é de correria. Ele vai e ele vem, ele fala e faz o procedimento, tudo ao mesmo tempo agora! Me passa muita confiança, e tá sempre pronto pra responder minhas mihares de questões!
Volta o Dr:
-E aí cara, como é que tá? Melhorou?
-Tá tudo girando ainda Dr...
-Olha pra cá, agora pra cá....tá melhor, fica paradinho aí que daqui a pouco venho aí..
E vai o Dr...
Acalmei um pouco, as coisas pararam de rodar um pouco...e eu só lembrava dos versos do Chico:

"Roda mundo, roda gigante, roda moinho, roda pião, o tempo rodou num instante nas voltas do meu coração!"

Robocop

Hoje irei fazer um novo procedimento cirurgíco. Dentro de alguns minutos vou ao hospital Cristo Redentor para colocar um catéter em minha cabeça.Basicamente para colocar e tirar "coisas". Na cabeça!!!! Minha médica me deu em um papel, uma figura de como é feito o procedimento. No início me assustei.
-Na cabeça Dra.?????
-Na cabeça Matheus...é tranquilo...
Logo que vi a imagem que ela me deu lembrei de um filme antigo que eu gostava muito. "Robocop".
Depois comecei a contar quantos procedimentos eu já havia feito desde de meu regresso ao hospital.
Biópsias, catéter central, bota sonda, tira sonda, quimio via oral, endovenosa, intratecal, punções lombares...fora as injeções diárias de anticoagulantes, coleta de sangue e ter a cabeça raspada por minha irmã canhota, e que não tem a menor habilidade manual.

Mas um catéter na cabeça??? Putz...não tem como deixar de ficar um pouco nervoso...mas depois fiquei tranquilo e agora estou esperando. E quando voltar, no máximo, eu serei o "Robocop".

O meu pequeno pônei

Saudades demais do meu irmão. Meu pequeno João Antônio. Meu parceiro, meu irmão querido e carinhoso. Criança que desde cedo aprendeu a sofrer com a distância de pessoas queridas, e que assim se tornou uma criança com uma sensibilidade capaz de surpreender qualquer pessoa. Claro, que meu "pequeno pônei" também é criança. Criança que joga bola, fala besteira, não gosta de tomar banho, joga vídeo game, pula corre e grita. Saudades.
-Vai tomar banho João!
-Já vou, só vou jogar mais uma partida.Quer jogar?
-Quero sim Vou te ensinar como se joga.
-Então vem bundão.
E o banho?? Deixa pra lá...
Quando a saudade aperta, tento me controlar, mas esse coloradinho, que insiste que não quer ser gremista, insiste em povoar miha mente e meu coração. E da mesma forma que me encho de saudade do meu "pequeno pônei", me encho de força para poder voltar a jogar bola, vídeo game, dar chute na bunda e tentar ensinar algo de bom para ele, que sem saber, me enche de força somente com seu olhar.
-Vai tomar banho João! Tu tá fedendo!
-Mas eu nem joguei bola hoje...espera só um pouco...chuta a bola aí que eu fico no gol!

E o banho???? Deixa pra lá João...deixa pra lá...

Calor

Quando abri meu computador para escrever hoje tinha uma idéia sobre o que gostaria de falar. Mas ao ler os comentários que recebi, as mensagens positivas de amigos e pessoas queridas, tive certeza sobre o que escreveria hoje. Diferente de ontem , quando não sabia explicar a sensação que percorria meu corpo, hoje sei definir, e muito bem o que sinto. Sinto calor. Um imenso calor em meu coração, provocado por palavras sinceras e de incentivo. E dentre todas as incertezas que tenho tido, uma certeza não sai da minha mente: eu não estou sozinho. E vou conseguir, um dia de cada vez, um passo por vez, voltar a caminhar, voltar a viver, voltar a ser eu.
Agradeço demais o apoio de todos.Agradeço demais as palavras de meus amigos. Agradeço demais o imenso calor que invade meu coração agora e que me enche de alegria e confiança!
E como não agradecer ao meu companheiro de quarto e grande amigo Jean? Que me disse em esses dias ao acordar, ainda com a cara inchada do sono e vermelha da qumioterapia:
-Cara, sonhei que tu levantou sozinho e foi ao banheiro.
Poucas palavras. Palavras sinceras. Assim como a de todos vocês.Palavras que me ajudarão a ficar em pé novamente, assim como no sonho do meu brother, e caminhar rumo á vitória.
Valeu demais galera.

Hein?

Já estou em meu penúltimo dia de minha nova etapa do tratamento. Tratamento que vem sendo bem mais difícil daquele que iniciei um ano atrás. Pois neste tenho experimentado sensações que ás vezes não consigo nem explicar.
O que mais tenho sentido, e que mais me atrapalha nesta nova lista de  golpes que esta doença possue, é a perca do movimento de minhas pernas. Não consigo fazer nada sem o auxílio de alguém. Nada...
Hoje ao tomar banho, tentava explicar para meu tio o que estava sentindo.
- Cara, não é só impotência...é algo mais...algo que não sei...
- Calma...um dia de cada vez..as coisas estão melhorando...
E assim meu tio-irmão me banhou, me vestiu, e me pôs na cama. Enquanto eu tentava compreender o que era aquilo que sentia.
Cochilei um pouco e ao acordar, mais novas sensações.Minhas pernas estavam, e estam diferentes. Logo que acordei um grande amgio me telefonou e me perguntou como me sentia.
-Véio, tô bem, mas tô sentindo algumas coisas novas...estranhas..
-Mas como assim?É dor?É formigamento?
-É uma misura de tudo, com mais um pouco...realmente não sei..
-Hein? Mas como tu não sabe?
Como eu não sei???? E realmente não sei explicar a sensação que percorre minhas pernas neste momento. Estranho, chato, incômodo...
A enfermeira veio tirar meus sinais e perguntou como me sentia. A mesma resposta para ela, a mesma resposta para mim.
-Hein? Como assim???
Simplesmente desisti de explicar. Apenas sinto e espero. Em algumas horas irei em outro hospital fazer mais um exame, que espero me ajude nesta questão das pernas. Quero andar!!! Quero ficar de pé!!! Quero agora!!!
Sei que ainda tenho um longo caminho pela frente, e quero percorre lo de pé!
- Matheus, tu quer ir fazer o exame de cadeira ou de maca? Acabou de perguntar a enfermeira.
-Tem uma terceira opção?
- Hein???